承认自己并不是很聪明，并且不觉得心里不舒服，花了我三十年时间。也就是说，差不多从幼儿园开始，我就一直以头脑聪明、学习棒和有能力自居了。

必须要赢。不知打哪儿来的“信念”。尤其喜欢跟人争论、抬杠，一掀到底，寸步不让。与其说“喜欢”，不如说是那个时刻的自己，心里像是被一股火气催迫着，用言语用“道理”去将对方推翻在地再踏上一脚，方觉解恨。后来读佛经，知道这是一种叫做“诤论”的地狱之苦。

可想而知，是肯定赢不了的。反而在过程中，种下了好多伤人伤己的种子。当那些伤害回到自己身上，还很不能理解原因，觉得自己好冤。

三十年，苦苦抱着“头顶光环，精明能干”的内在自画像。要求自己更“优秀”，更“合理”，更“被大家赞赏和仰望”；对任何错误暴跳如雷，对任何“意料之外”无法容忍，一边指责对方（或自己）一边沾沾自喜：看，我多专业，追求“完美”如同追求干净的空气和水。

然后，各种挫折、失败、崩塌，必然地接踵而至。

然后必然地，困惑，否定，逃避，自我放弃，隐匿，休眠。一个轮回一个轮回地来。绕了好多弯子，花费好多心思，骗自己拆穿自己，再骗自己拆穿自己。直到这个游戏玩累。

然后慢慢发现，原来，以前对自己的认知，是错的。那个“女强人”的内在形像，是一个强撑出来的伪装。不是真的自己。那个喜欢与人争执，牙尖齿利，一脸有理走遍天下的，不是真实的自己。

原来，自己不单不如想象中聪明，反而是有点笨的。把对方说得哑口无言后，不单没有快感，反而对自己厌恶。也并不渴求被人仰望，想要的只是内心真诚的联结；积极进取也是跟着起哄，其实更擅长的是在后面提供保护和滋养；不喜欢风险，喜欢保守一点，稳妥一点；面对在意的人，一点都“酷”不起来，唠唠叨叨啰里啰嗦……

知道自己笨了，就自然更努力，心安理得踏踏实实下功夫。知道自己是个保守派，就不再羡慕别人辞职创业或者来次说走就走的旅行。知道自己慢慢做事比快快做事更得心顺手，知道自己在陌生人面前其实非常怂容易紧张，也就不再嫌弃自己在人前的少言寡语和冷场了……这样，世界突然就清明了，纠结矛盾就地烟消云散。我终于可以用自己最自然的方式，慢慢说话，轻轻哼歌，看人眼睛了。

所以后来在做个案的时候，遇到说话像倒豆子、全身都绷得紧紧却仍然在竭力证明自己就是理想的那个自己的姑娘，会忍不住觉得心疼。虽然知道这是必经之路——可能人真的都要自己亲自吃了亏，吃够了亏，才能停下来，甘愿改变吧。

终于明白，世界上最了不起的才华，而且是每个人都有的才华，就是对自己诚实，永远不装X。

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长按







































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